L'hebdo des blagues de Beatifullbob Fu!

voila ici tu pe mettre tes blagues toutes les semaines!!!

merci

Re nouvelle semaine nouvelle blague.


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

et encore une nouvelle semaine=et encore une nouvelle blague!
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard,genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !

Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond :
-"Boby, attaque !!!"

excellent!

Et une blague de plus!
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent au 20ème étage d'un chantier de construction. Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit:
"Encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice."

Le Mexicain ouvre sa boîte à repas et s'exclame:
"Encore des burritos. Si j'en ai encore une fois au repas je me jetterai aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son panier et dit:
"Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre son sac, regarde son burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boîte, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en n'aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme de l'homme blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas comme ça, cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!

hey! Pas mal!! Excellent même !

Merci pour cette nouvelle blague et vivement la semaine prochaine!

Moi j'adore la balgues avec le perroquet!!

C'est la rentree pour l'occasion 2 blagues !!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles !

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose

pas mal! pas mal! tu reste a la hauteur de ta réputation!!

Pour les fans de mes blagues je m'excuse pour le retard mais l'inspiration ne me venais pas.

Une dame, d’une quarantaine d’année sors de chez le chirurgien esthétique après un lifting.

Le chirurgien dit à madame : « L’opération a été un franc succès, on vous donne 30 ans désormais.

La dame répond : Ah bon docteur ? Tant que ça ? On verra ce qu’en pense mon mari… »

En sortant de la clinique, la dame arrête un passant au hasard dans la rue.

« Mr s’il vous plait ? Une question rapidement , vous me donnez quel âge ?

Le monsieur, un peu surpris répond :

Je ne sais pas, 32 ans ?

La dame répond avec un grand sourire : j’ai 44 ans monsieur ! »

Le monsieur surpris lui dit gentiment qu’elle ne fait pas son âge et continue sa route.

La dame entre ensuite dans un Fast Food , commande son déjeuner et demande au serveur quel âge il lui donne.

Celui-ci répond : « Et bien je dirai 28 ans ?

Elle répondit aussitôt : j’ai 44 ans monsieur !

Surpris , le serveur n’en revenais pas…

Après avoir déjeuné, la dame monte dans un bus pour rentrer chez elle.

Une seule personne est présente dans le bus, un vieil homme qui est assit au fond.

La dame va s’asseoir à coté de lui, et lui pose la même question fatidique.

« Dite moi monsieur, vous me donneriez quel âge ?

Celui-ci répond.

- Oh vous savez madame, je suis âgé et je n’y voit plus très clair.

- C’est pas grave dite moi quand même répondit-elle

- Ecoutez, lorsque j’étais plus jeune, j’avais une méthode pour connaître l’âge exact d’une femme, mais je doute guerre que cette méthode vous plaise

- Ah bon ? En quoi consiste elle ?

- Il me faut plonger ma main dans votre soutien-gorge et toucher votre poitrine.

La dame, un peu gênée, regarda autour d’elle, et voyant qu’il n’y avais personne dans le bus, finit par accepter.

Le monsieur entra donc sa main dans le soutien-gorge de la dame, trifouilla pendant 10 minutes, puis il dit :

- Vous avez 44 ans madame !!!

- Oh, mais comment avez-vous fait ? quel est votre secret ? dites moi ???!

- En fait, j’étais derrière vous au Fast Food !!!

C'est tres moyen comme humour dsl.

beatiful sa fé longtemps que j'ai pas lu tes blagues et la je les ai lu et je me tors de rire t'ess balèze!

excusez moi pour le retard:

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair.

ouah XD!

Bon encore une desoler si les plus jeunes sont choquer.
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le père :

- Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !